Comment se déguiser en Morticia Addams en 5 minutes pour Halloween (et connaître un effondrement moral à cause d’un bâton de rouge à lèvres)

Addams_titre

Chers amis, chers visiteurs,

Halloween est dans deux jours et ma mission est de convaincre le plus grand nombre de personnes de ne pas passer la nuit où on réveille les morts habillés comme s’ils se rendaient au bureau. Pour cela, souvent, il faut aller au plus simple.

Que ferais-je si j’avais cinq minutes pour trouver un costume avant de devoir partir pour une soirée Halloween ? Pour être honnête, geek comme je suis, je me précipiterai sur un bon vieux costume Star Trek ad hoc. Mais supposons que cette soirée soit organisée par des gens pas du tout geeks et très à cheval sur le thème « Horreur » ? Dans ce cas, j’irai au plus simple et je me tournerai vers le premier personnage sympathique et facilement reconnaissable qui a le bon gout d’avoir des cheveux de la même longueur et couleur que les miens.

Réfléchissons…

MorticiaAddams

Angelica Huston dans « la Famille Addams » (1991). Evidemment, cette image et les images suivantes tirées du film et de la série ne m’appartiennent pas, copyright copyright etc.

En fait non, pas besoin de réfléchir, c’est Morticia Addams. Du fait de mon expertise dans un domaine précis, être brune et avoir un teint cadavérique, je propose donc cette fois-ci un costume particulièrement simple et efficace si vous avez les cheveux longs, bruns et vaguement lisses. Démonstration :

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Je peux vous dire que je ne me suis pas fatiguée.

L’autre condition pour choisir ce costume est que vous devez accepter de porter une longue robe (il n’est pas nécessaire ni suffisant d’être une fille, il existe des tas de garçons qui aiment porter des robes : les elfes, les sorciers…).

Si vous remplissez ces conditions, suivez mon exemple et ne vous fatiguez pas non plus : voici un costume de Morticia Addams en cinq minutes et pour un coût maximum de 3€50.

(N.B. Evidemment, si j’avais les cheveux bouclés mon « costume en cinq minutes » serait Bellatrix Lestrange – avec de la farine dans les cheveux car il parait qu’on vieillit prématurément à Azkaban – si j’étais rousse ce serait Leeloo du Cinquième Element et ainsi de suite. Si vous n’avez aucune inspiration, regardez-vous dans la glace un jour et faite une liste des personnages connus qui ont la même coupe de cheveux que vous, c’est un début. N’hésitez d’ailleurs pas à donner vos idées dans les commentaires, vous rendrez peut-être service à quelqu’un en manque d’inspiration…)

(…et si vous êtes en panne d’inspiration, vous pouvez d’ailleurs consulter ici la liste des costumes idiots et faciles que vous pouvez réaliser rapidement sur ce site)

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♦Comment fabriquer un costume de Morticia Addams en cinq minutes et avoir envie de jeter un sort démoniaque a un tube de rouge à lèvre  : un tutoriel♦

(Vous serez peut-être obligé(e) de voler une veste de tailleur à votre mère ou à une amie qui travaille dans le marketing des produits financiers)

(Prenez-en soin)

C’est extrêmement peu compliqué.

Addams_poster

Affiche du film « La Famille Addams », réalisé par Barry Sonnenfeld et sorti en 1991.

Notre héroïne : qui est-elle ?

Morticia Addams est l’un des personnages les plus reconnaissable de la famille Addams. La famille Addams a été inventée par le dessinateur Charles Addams, qui dessinait de courts comics pour le New Yorker dans les années 30. La série a été adaptée dans les années soixante à la télévision avec Carolyn Jones dans le rôle de Morticia, puis, dans les années 90, dans deux films où Morticia était jouée par Angelica Huston.

Voici Morticia Addams jouée par Carolyn Jone, ici en train de couper patiemment la tête de ses roses pour enlaidir sa maison :

Addams_classic

Et voici Angelica Huston, également en train d’enlaidir un buisson de roses :

Addams_rose

L’humour des films (et de la série – je n’ai jamais lu les comics) est que la famille Addams est en porte-à-faux avec l’idéal américain bourgeois – ils aiment l’obscurité, les décors malsains, ne travaillent pas (dieu les en préserve !), ont une vie sexuelle débridée et étalée au grand jour – mais que, malgré tout, ils sont une famille tellement aimante et idéale que même les studios Disney n’auraient pas osé présenter un tel tableau d’amour et de soutien mutuel de peur de noyer son public dans l’eau de rose.
Si on prend, par exemple, Morticia, son rôle est, dans cet ordre, de faire des références à peine voilées au sadomasochisme, de regretter de n’avoir pas plus de temps à elle pour invoquer les puissances infernales et de lutter avec amour et patience pour empêcher sa famille de sombrer lorsque des circonstances néfastes se présentent. Beau concept.

Angelica Huston est brillante dans ce rôle. Par ailleurs, partant d’un point de vue purement esthétique, je ne ressemble pas du tout à Carolyn Jones mais je pourrais éventuellement envisager de me faire passer pour la petite cousine de province d’Angelica Huston si mon entrée dans une boite de nuit huppée en dépendait. Suivant la Voie de la Facilité, je vais donc prendre la version de Morticia Addams jouée par Angelica Huston pour modèle plutôt que celle de Carolyn Jones.

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Matériel nécessaire (3€50 au maximum) :

Matériel

de quoi s’habiller en noir avec une longue robe ou jupe, une taille cintrée et un décolleté – à trouver dans votre penderie.
Dans le pire des cas, vous trouverez toujours une amie sympathique qui vous prêtera une jupe noire rien que pour vous voir déguisé(e).
Dans le film, les habits de Morticia sont relativement compliqués – la jupe a une coupe étrange, de la dentelle pend de ses bras… – mais, injustice pour les costumiers, on s’en rend à peine compte étant donné la façon dont Angelica Huston est filmée. Elle est le plus souvent en gros plan ou en mouvement, à l’image de la scène du second film ou elle danse avec Gomez. Le spectateur sort donc du film en ayant surtout retenu que Morticia porte une longue robe noire cintrée avec des épaules sévères.
Une façon très, très simple de parfaitement reproduire cet effet est de porter une veste de tailleur noire – par exemple, celle que vous ne mettez qu’en entretien et lorsque vous avez une réunion avec votre n+3 – par-dessus un simple débardeur échancré. C’est évidemment ce que j’ai fait.
Si par hasard vous n’avez pas de veste noire parce que avez dix-sept ans, que vous n’avez jamais passé d’entretien d’embauche et que vous ne savez pas ce qu’est un n+3, la solution est évidente : demandez à votre mère de vous prêter une veste et promettez-lui la main sur le cœur que vous paierez les frais de nettoyage à sec si quelqu’un renverse son Coca sur vous. Dîtes « coca ».

des escarpins noirs à talons ou n’importe quel type de chaussure qui peut passer pour ça de loin. Si vous n’avez pas ce genre de chose parce que toutes vos chaussures sont des baskets ou des chaussures colorées et pleines de style, cf plus haut pour la solution.

des bagues en argent d’aspect gothique. Faillant totalement à ma réputation de gothique refoulée, je n’avais rien qui ressemble à cela. En effet, je suis une gothique refoulée mais je suis aussi un garçon manqué et je ne porte presque jamais de bagues. J’ai donc fabriqué une bague appropriée en attachant une broche argentée sur un élastique (cf la photographie). Notez que la même technique a permis de fabriquer une bague pour un Nazgûl dans un autre tutoriel à réaliser en dix minutes : décidément, je me répète constamment et je n’ai aucune imagination.

– Il vous faudra, j’en ai peur (mais peut-être pas vous), du maquillage. Au stricte minimum, il faut du rouge à lèvres vraiment très rouge. Le maquillage est généralement quelque chose que j’admire mais qui se trouve hors de mon domaine de compétence, mais j’ai réussi celui-là, ce qui prouve qu’il n’est pas trop compliqué.

Maquillage

La liste des produits contenant probablement du sang de licorne que j’ai utilisés est la suivante : fond de teint et poudre clairs (en haut à gauche), ombre à paupière bleu clair et bleu foncé, eyeliner noir et mascara (en haut à droite), rouge à lèvre (au centre), base protectrice et rouge à ongles (en bas à gauche), et, mais là c’est vraiment très facultatif, de quoi se dessiner des pommettes.
Je crois que les gens qui s’y connaissent appellent ça faire du « contouring », mais il ne faut pas trop m’en demander. J’avais un correcteur beaucoup trop foncé pour moi et un anticernes très clair qui traînaient dans un pot dans ma salle de bain et j’en ai fait bon usage.
Si vous avez déjà ce genre de choses chez vous et que ça vous amuse de jouer avec, c’est très bien, mais sinon, ne vous ennuyez pas avec ça, empruntez vaguement un rouge à lèvre à quelqu’un. Je vous avoue qu’il y a 80% de mon maquillage sur ce coussin et je n’en ai jamais autant porté en même temps que pour ce costume. Si vous n’avez pas de rouge à lèvre rouge sang, sans vouloir dénoncer qui que ce soit, je pense que votre mère en a (ou sa meilleure amie).

– Enfin, et ce n’est pas obligatoire mais c’est un bel accessoire, vous pouvez acheter sur le chemin de la soirée une rose, pour en couper la tête. Elles coûtent au maximum 3€50 à Paris, et beaucoup moins ailleurs, j’imagine.

Nous arrivons donc à un coût de 3€50 (qui sont facultatifs) pour ce costume.

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Réalisation :

Je me demande bien pourquoi j’ai ajouté cette troisième partie : je n’ai normalement pas besoin de vous expliquer comment mettre vos habits.

Mort2

Si vous vous demandez « quel est ce cadre sinistre et décrépit dans lequel ces photographies sont prises, qui convient si bien à l’atmosphère de la famille Addams ? », sachez qu’il s’agit de l’arrière-cour de mon immeuble.

Reste le maquillage et le rouge à ongles. Honnêtement, je viens de vous dire que je suis un garçon manqué, ne venez pas me demander conseil à moi (que faites-vous encore sur ce tutoriel ?).

Premièrement, je ne mets jamais de rouge à ongle mais, une fois tous les deux ans environ, j’ai l’impression que je passe à côté d’un petit plaisir de la vie et j’achète du rouge à ongle quand-même. C’est pourquoi j’ai retrouvé ces deux machines au fond de mon placard. Je me souviens qu’on m’avait menacée des pires souffrances si je mettais du vernis à ongle sans mettre de base protectrice avant, comme avoir les ongles teintés de rouge à tout jamais.

(C’est déjà le cas, mais c’est du sang. Celui de la dernière personne qui avait deux semaines de retard pour rendre à la bibliothèque le livre dont j’avais besoin.)

Rouge à ongle 2

Cette photographie est post-costume. Vous remarquerez que j’ai immédiatement enlevé le vernis à grands coups de dissolvant.

Il va de soi qu’il n’y aura pas de gros plan de mes ongles une fois le vernis posé (mon dieu, non) et que j’ai réussi à en mettre partout, ce que je ne m’explique pas car sur papier je sais peindre de manière semi-compétente : aucune chose qui s’applique au pinceau ne devrait me mettre à ce point dans l’échec.

A toutes fins utiles, je partage néanmoins avec vous un système que m’a expliqué une personne dix fois plus douée que moi pour être une fille : on dit souvent d’effacer les traces de débordement de vernis avec un coton-tige trempé dans du dissolvant. C’est peu efficace car le coton-tige a un bout rond et peu précis, et on a donc tendance à dépasser dans l’autre sens et trop enlever de vernis. De plus, il y a de fortes chances que des bouts de coton se retrouvent collés à l’ongle par l’intervention du vernis (nos vies sont pleines de drames). La personne douée-pour-être-une-fille m’a donc conseillé d’utiliser un petit pinceau (de maquillage ou de n’importe quoi) trempé dans le dissolvant pour corriger les dépassements. Le dissolvant ne pouvant pas être pire pour mes pinceaux de peinture que la térébenthine dans laquelle je les trempe régulièrement, j’ai essayé aujourd’hui et ça marche. C’est uniquement grâce à cette méthode que je n’ai pas l’air, sur les photographies, d’avoir obtenus mes ongles rouges en trempant mes doigts dans le sang de créatures innocentes sacrifiées sur des autels démoniaques.

MorticiaAddamsHuston

Pour le maquillage, vous suivez ça. Voilà.

Ensuite vient le maquillage. Encore une fois, qu’est-ce que vous faites encore sur ce site, je n’y connais rien et vous trouverez facilement, au prix d’une simple recherche sur youtube, des tutoriels magnifiques. Je reste admirative devant ces tutoriels, mais  je soupçonne vaguement que certains compliquent un peu l’affaire. A titre personnel, j’ai vaguement copié ce que j’ai vu sur les photographie d’Angelica Huston sans me poser de graves questions, et c’est aussi une méthode qui marche. Il suffit de se faire un teint pâle avec du fond de teint et de la poudre, de se mettre de l’ombre à paupière bleue (claire sur la paupière mobile, sombre dans le creux de la paupière, puis à nouveau claire entre l’œil et le sourcil) puis d’ajouter du mascara et une couche d’eyeliner tellement épaisse qu’on peut la voir du haut de la Lune. Les couches d’eyeliner deviennent d’ailleurs un thème récurrent  sur ce site, ce qui est un développement surprenant étant donné la geekitude générale qui règne ici. De plus, j’ai fait à dessein une version plus légère du maquillage car porter beaucoup de maquillage me donne perpétuellement envie d’aller me laver le visage à grande eau, ce qui ne serait pas une situation idéale pour m’amuser en soirée, mais si ce n’est pas votre cas je vous applaudis.

Si on est courageux et motivé, on peut aussi dessiner ses pommettes en utilisant des techniques dites de « contouring »(si vous êtes aussi peu versé(e) en maquillage que moi, vous allez être pris(e) d’un fou-rire nerveux devant ce clip, qui explique gentiment et parfaitement de quoi il est question mais donne à l’opération un tel air de suspens et d’importance que c’en est irrésistible). J’ai également mis un peu de teinte foncée autour de mon front pour le faire paraître plus petit, car sinon je ressemble, en comparaison avec Angelica Huston, à ces égyptiens du XIVe siècle avant Jesus-Christ qui s’étiraient la tête, me dit-on, en la coinçant entre deux morceaux de bois dans leur enfance.

Et puis vient le moment de mettre du rouge à lèvre. Ce rouge à lèvre a causé chez moi un effondrement psychique et moral.

Rouge Communiste

Le rouge à lèvre que j’ai utilisé pour ce costume. Précisons, telle une youtubeuse beauté que je ne serais jamais assez compétente pour être, qu’il s’agit d’un rouge MAC, de la couleur « Russian Red ».

Je l’ai acheté il y a deux ou trois ans, justement à cause d’une soirée déguisée dont le thème était « les années 90s ». J’avais encore moins de maquillage que maintenant et il me fallait absolument un rouge sang pour reproduire le style de Gwen Stefani durant la grande époque de No Doubt (si vous avez 17 ans et que je vous ai complètement perdu(e) avec ces références, peut-être que ceci vous éclairera). Etant donné que posséder un rouge à lèvre de vamp peut toujours servir dans la vie d’une femme, j’ai alors décidé, pour une fois, d’Investir dans un Produit de Qualité.

Stefani

Responsable.

Après de longues recherches sur internet, des personnes beaucoup plus au courant que moi m’ont poussée à travers l’entrée design d’un magasin MAC, où j’ai trouvé une couleur qui était exactement ce que je cherchais : celle du rouge « Russian Red » de texture matte. Les rouges à lèvres MAC coûtaient 18€ (c’est moi qui souligne, et d’ailleurs leur site m’apprend que maintenant c’est 19€), ce qui est énorme pour une si petite chose et absolument effarant et tout ce que vous voulez. Cependant, puisque je ne comptais pas l’utiliser tous les jours, j’ai décidé en toute responsabilité de dilapider mon argent.

En soi, je n’ai aucune raison de le regretter puisque ce tube de rouge à lèvre est toujours fonctionnel et que j’apprécie son absence de parfum (c’est la seule différence majeure que je peux constater entre les cosmétiques bon marché – pardon, de prix normal – qui ont toujours des odeurs sucrées, et les cosmétiques haut de gamme qui ne vous tombent pas dessus avec leur parfum ananas-pastèque). Cependant, après un certain temps, je me suis mise (enfin !) à réfléchir sur son nom : « Pourquoi « Russian Red » ? », me demandais-je. « Est-ce une référence peu claire au rideau de l’Opéra de Moscou ? Ou bien…

Non !
Ils n’ont pas osé !
SI ILS ONT OSE ILS ONT OSE MON DIEU NON. »
Pourquoi la Russie est-elle rouge ? Parce qu’elle est (ou plutôt, évidemment, était) communiste. Donc non seulement les décideurs de la marque MAC vendent des rouges à lèvres à 19 FICHUS EUROS, ce qui pourrait en soi être un symbole des excès du consumérisme qui détruit petit à petit notre société condamnée, mais en plus, pour faire une petite plaisanterie, ils ont le front d’appeler leur produit « rouge communiste », système qui certes était en pratique un désastre, mais qui se fondait tout de même sur l’idée d’une révolution du prolétariat et de l’égalité et… Bref c’est très agaçant, car passe encore d’être de vils privilégiés, mais si en plus on se paye la tête du reste du monde, on touche le fond.

Rien que parce que je possède ce rouge à lèvre, je mérite d’être la première contre le mur lorsque la révolution prolétarienne arrivera. Je ne mérite plus de payer ma bière bas-de-gamme seulement 2€ à l’Happy Hour dans des bars pour gens fauchés (pour le contexte, pour Paris, 2€, c’est plus ou moins le prix de l’eau du robinet). Je ne mérite plus d’écouter les chansons engagées de l’auteur-compositeur de gauche Billy Bragg. Cependant, comme il serait encore plus honteux de jeter un rouge à lèvre à 18€ à la poubelle, je le garde.

[Note : A deux minutes de publier cet article, prise d’un moment de doute existentiel, je viens de faire une petite recherche sur internet pour voir si c’était un incident isolé. Je viens de découvrir un crayon à lèvres de la marque Nars à 25€50 (!!!) qui s’appelle « Red Square » (c’est-à-dire « Place Rouge »). J’arrête ces recherches de peur de découvrir un blush « Petit Livre Rouge » à 40€ et d’avoir envie de prendre ma carte du PCF.]

La prochaine fois que j’aurais besoin de rouge à lèvres (c’est-à-dire dans dix ans, quand j’aurais terminé ce tube), j’achèterai la couleur « Ruby Woo », qui existe elle aussi. Pour le coup, le rubis, pierre qui coûte très cher et qui en pratique ne sert à rien sauf à faire joli,  est un symbole parfait des rouges à lèvres pour capitalistes insupportables. Ce sera plus honnête.

Bref, ne lisez jamais les noms de vos rouges à lèvres et, puisque vous êtes arrivés jusque-là il serait triste maintenant de ne pas allez vous fabriquer un costume de Morticia Addams (ou en tout autre personnage qui vous ressemble suffisamment pour que vous l’émuliez facilement) en cinq minutes.

Ce costume pourrait être très bien, mais je dois admettre que l’implantation de mes cheveux refuse énergiquement d’imiter celle d’Angelica Huston. Il me faudrait un pot entier de gel pour que ma raie reste au milieu.

Costume_MA4

Si vous aviez deviné de vous-même que je joue « à réveiller les morts », (et si vous n’avez rien contre les gens qui payent trop cher leurs rouges à lèvres) nous devrions être amis.

C’est tout pour aujourd’hui !
A bientôt.

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Au cas où vous ne pensez pas avoir trouvé votre costume, puis-je me permettre de vous signaler ces options toutes plus geeks et plus paresseuses les unes que les autres :
– un uniforme de Starfleet dans Star Trek : TOS uniquement avec ce que vous avez dans votre placard
– un Nazgul du Seigneur des Anneaux en 10 min et pour moins de 15€
Morticia Addams en cinq minutes, pour 3€50 au maximum (mais peut-être en volant une veste noire à votre mère)
Lara Croft : Tomb Raider en cinq minutes et moins de quinze euros, mais peut-être en volant les jouets de votre petit cousin
Melisandre de Game of Thrones en une heure et demie, pour moins de quinze euros et en brûlant en effigie un prétendant au trône de France
– Catwoman version « The Dark Knight Rises », en une heure et demie, pour moins de dix euros car il est hors de question de dépenser de l’argent pour un costume lorsqu’on est une voleuse prolétaire

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9 réponses à “Comment se déguiser en Morticia Addams en 5 minutes pour Halloween (et connaître un effondrement moral à cause d’un bâton de rouge à lèvres)

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  5. Bon, je vais dire ce que tes amis pensent tout bas. Ça change pas vraiment de d’habitude, ce que tu portes là. >< 😀

    • 🙂
      Coupable. Si mon avocat n’a rien à y redire, je confesse face à la cour que, 50% du temps, je suis habillée plus ou moins comme Morticia Addams avec une jupe courte.

  6. Il y a décidément de grosses lacunes dans ton éducation !
    Et pour te faire pleurer un peu plus, le  » Rebel Nudes  » de’ YSL est à 34€50 chez Sephora, ( je ne suis pas allée voir au Bon Marché ) et se décline en plusieurs teintes dont  » mauve nihiliste  » . . .

    • Mon dieu. J’espère qu’il y a l’eyeliner « noir anarchiste » à 25€ avec ? Ceci dit, ce nom est approprié car tout cela me rend un peu nihiliste. Maintenant que tu m’as lancée sur d’autres systèmes de pensée, je remarque qu’il y a un filon à creuser et j’espère que personne d’autre n’y pensera : rouge à lèvre Pourpre Cardinalice (50€), rouge orangé couleur Moine Bouddhiste, etc.

  7. Pingback: Fabriquons un costume en 10 minutes pour Halloween : Star Trek TOS | Heroic (Fantasy) Writer

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